胸罩脱落(你遇到过哪些尴尬的事)
资讯
2023-11-29
411
1. 胸罩脱落,你遇到过哪些尴尬的事?
还有能比我更尴尬的吗?
挤地铁挤出一“大牌干爹”,没过几天,又成功地把这“大牌干爹”给挤进派出所里。
那天下班有点晚,大概九点过了,和女同事坐在一起,聊天聊得正嗨。
说明一下,我们在成都天府二街这边上班,这边坐地铁特别挤,即使晚上九十点了,仍然人满为患。大冬天的,虽然开着空调,我和女同事仍然全副武装,戴着口罩,头上套着羽绒帽子。
女同事忽然嘘了一声,用倒肘拐了拐我,示意我往旁边看。
只见旁边一个姑娘,身材高挑,玲珑有致,三千青丝犹如黑色瀑布,全身上下套着一件火红羽绒服犹如一团熊熊燃烧的火焰,在凛冽寒冬里显得分外醒目和温暖。
这姑娘分明是喝得有点多,大老远的一股扑鼻酒味。她背靠在地铁门侧,一手紧紧抓住旁边的栏杆,一手抚摸着胸口,还时不时地捂嘴作出一副想要呕吐状。
在她旁边,紧挨着一个戴金框眼镜的中年男子,体态有些臃肿,头上稀稀拉拉几根头发,长相虽然有点猥琐,却显出一副文质彬彬的样子,递给姑娘一张烫金名片,说,他是什么好莱坞驻成都经纪分公司的选秀星探长兼经纪总监,特意为什么即将开拍的电影,挑选女一号和女二号。还夸赞这姑娘生得气质不凡,说他见过美女无数,但能像姑娘你这样出淤泥而不染,濯清涟而不妖,犹如高山雪莲的女子,他生平还从未遇到过,即使排不上女一号,女二号也非她莫属。
那姑娘不知道是不是喝得有点多,还是真对自己的绝世容颜非常自信,几句好话听下来,很有些飘飘然了。到后来,她全然放下了戒备,眼里闪动着成为影坛巨星的热忱光芒,很热情地和中年男子聊了起来。
那不是你干爹吗?
女同事朝我挤眉弄眼,捂着嘴,在我耳边窃窃偷笑。
我哭笑不得。
那中年男人,给我的印象太深刻了。就算他化成灰,我也认得的。
大概三四天前,也是这家伙,还是在这趟地铁线上,还是夜晚九十点钟,对着我大献殷勤,吹嘘我是什么七仙女下凡,又是已故好莱坞巨星黛米.摩尔投胎转世,既有中国传统神话里的仙女气质,又有欧美剧星的绝世容颜,还说他和老谋子、凯歌等中国顶级导演是生死之交,这次就是受了他们的委托,微服私访,深入民间,寻找真正的能够震撼观众灵魂的女一号。如果我能签约他们的经纪公司,将来的成就,必然不可限量,超越什么冰冰之类的,完全不在话下。
总而言之,言而总之,他这牛皮能把这列地铁从地球上吹起来,直到吹出天际还停不下来。
最后,他递给我一张烫金名片,上面赫然印着什么好莱坞驻成都经纪分公司选秀星探长兼经纪总监,名字很奇葩,叫向甘德。
后来,女同事开玩笑说了一句,像干爹。哪知道这家伙不以为耻,反以为荣,哈哈大笑说,他们公司的姑娘们,都叫他干爹呢。这样叫,他也完全不介意,反而非常喜欢。
啊——呸——
如果不是公众场合,我真想一口浓痰,吐到他那贼光发亮的脑门上。
这老流氓,这死骗子,光天化日之下来骗人,真当本姑娘是吃素长大的么?
本来呀,这几天都把这事搞忘了。没想到,冤家路窄,今天又碰到这厚颜无耻让人恶心的家伙了。
那红衣姑娘和这“干爹经纪”一路热聊,大有相见恨晚的样子,中年男子趁热打铁,邀请她立刻马上跟着他去公司签约,姑娘竟然毫不犹豫地答应了。
我和女同事面面相觑,心道,糟了,这姑娘只怕要上当受骗,要吃大亏。
女同事在我耳边低声说,要不,咱们报警吧。
我眼珠一转,说,报警是必须的,不过,万一他们马上下车,报警也来不及了啊。不如这样。。。这样。。。
女同事眼睛一亮,说,还是你鬼点子多。
只见她哗地一下站起来,一把抓住中年男子的手臂,满面惊喜,大声喊道:咦,干爹,你怎么也在这里?
我也绕到另一边,抓住中年男子的另外一支手臂,声音同样响亮,整节车厢的人,都听得很清楚。
呀?干爹,你又在勾搭谁呢?
中年男子大吃一惊,佯装镇定,问,你们,你们是谁?我好像不认识你们。
我和女同事,把套在头上的羽绒服帽子掀下来,又摘下口罩,笑着说,干爹,你好健忘啊,前两天,你不是也在这里,说我们是女一号的不二人选吗?
中年男子很明显认出了我们,他见势不妙,一边陪着笑脸,一边打着哈哈,一边慢慢往门边挪去,准备到站时夺门而逃。
就在车门开启的一刹那,他一个箭步跨出车门,正准备撒开丫子逃跑,忽然旁边两个等车的青年男子,猛地伸出脚来,一左一右,踹在他的腿上,中年男子立刻摔了个狗吃屎,爬在地上,哎呦哎呦地叫起来,再也爬不起来。
这一变化,实在出人意料。
我和女同事目瞪口呆,还没有反应过来,就见那红衣姑娘寒着脸,朝着我们喝道:谁让你们多管闲事的?难道我这条件,还不够当个大明星吗?
听得我俩一头雾水,正要据理力争,红衣姑娘又哈哈大笑起来,很友好地向我们伸出手来,说:两位美女,开玩笑的。感谢你们帮助人民警察,抓捕犯罪分子。我和他们,都是便衣。我们跟踪这个家伙,已经很久了。
2. 有没有人敢描述一下这辈子最难以启齿的事是什么?
我这辈子遇到过最难以启齿的事,我真不好意思说出口:和别人介绍的相亲对象吃饭,竟然………16年还是17年的时侯,具体时间记不清了。村里的一个阿姨给我介绍了她们厂里一个女娃。老家是武汉的,她在西安上班。她们上班的地方在西安东二环那好像叫个西安信号厂。女娃白白胖胖的,眼睛大大的,感觉挺稳重的。第一次见面,双方感觉都不讨厌。于是就开始相处了。有个周末,我约女娃在东二环附近的立丰国际吃火锅。好家伙,这女娃真能吃,点了一大桌子菜。把我辣滴,吃了俩口就不敢再吃了,吃完饭,我就坐公交车回家了。当时清楚记得是48路公交车,当车刚路过石家街转盘的时侯,突然“咔嚓”一声,裤子给扯了,顿时车上人都用异样的目光看着我,有的还哈哈大笑。我赶紧脱下外套把裤子包住,到了下一站点,急忙下车,搭了个出租车回去了。
还有一次,同样的周末,同样的东二环立丰国际,我和女娃一块看电视。看的是英国还是好莱坞的动画片3D的。进去以后,突然发现我的3D眼睛不知道杂放到我的近视眼镜上(原谅我这个土鳖第一次看3D),原本打算出去大门口问问电影院工作人员,黑漆漆的摸黑出去,推开一个大门结果发现走错了。尼玛的,杂是黑漆漆的楼道呀?漏屋偏逢连阴雨,我想在进去,门一推竟然锁上了。天啊,你不能这样坑单身狗呀?我不就想找个媳妇吗?为啥这么难?走途无路我顺着楼梯往上爬,结果跑到一个饭店的后厨,我谁也不理,一帮厨师莫名其妙的看着我这个“外星人”。穿过后厨,继续往出走。转转停停,就像走迷宫一样,终于走出来了。回来女娃问我干啥去了?打电话为啥不接?我说出去接了个电话。这个逼装的当时相当镇静。
唉,最后和这个女娃也没成。现在想想这些事,真是尴尬死了!唉!
3. 可拆肩带式的胸罩的肩带应该怎样拆?
买“固定可调双肩带”的文胸;双肩带被固定,但长度可以调节,就避免了脱落的问题;同时注意选择肩带要宽一些的,最好有刺绣的,这样不会轻易滑动! 我自己穿的爱黛的就是这种,是在他们的拍拍专卖店买的,建议去看一下,找他们的客服问一问!
4. 初中女生夏天上课文胸掉了怎么办?
不要慌张,不然更会引起别人的注意,如果穿的是体恤,可以找件外衣先穿在外面掩饰下,自己没有就借一件,下课后去洗手间整理好就可以了,如果实在要掉了,可以找件外套披上,然后举手告诉老师自己想上厕所了,这样就可以去厕所整理好了,再回教室。
5. 烂片究竟能烂到什么程度?
但如同100个读者心中有100个哈姆雷特,出于审美标准的不同,100个观众眼里也会有100部好电影。
因此更能让中国观众站到统一战线的,永远是吐槽烂片。
就比如,每当有人抱着“看看哪个小傻瓜和我一起上了当”的心理,在社交网络发起“你在电影院看过最烂的电影”的提名。
那个在大家脑海里挥之不去、瞄一眼就让人脊背发凉的七个字绝对会出现,它就是——《天机·富春山居图》。
作为2013年的电影,它对于如今00后的孩子来说或许有些陌生。但在电影市场处于疯涨期的那时,这部集动作、爱情、惊悚、恋母、抗日、虐恋、警匪、特工、杂耍、暴力、主旋律于一体的大片可是现场级的存在。
它第一次做到零好评,第一次为烂片树立了标杆,第一次让9万网友默契的建议豆瓣开通负分评价服务。
即使是六年后,想起佟大为银发下的油腻表情、志玲姐姐劲爆身材下的迷惑剧情,依然会让当年那批进过电影院的观众头皮发麻。
还不只是《天机·富春山居图》,往下拉一拉网友们的惨痛回忆,《大武当》、《摆渡人》、《封神传奇》、《栀子花开》、《小时代》全系列电影,绝对都是榜上有名。
甚至大家在打下这些名字的时候,都是全身颤抖、倒吸一口凉气,用亲身遭遇诉说着——
你永远不知道一部烂片能给人造成多大伤害。
花钱看烂片是种怎样的体验?
现在的人形容看了一部无聊的烂片,很喜欢说自己睡着了,就比如在烂片吐槽界流传很久的那段经典句式——
看《匆匆那年》刚看到一半,一个男的站起来大骂:“这是什么烂片?这不是在逗我呢?”我当时一听就火了翻了两排座位上给丫的就是一巴掌。“你就不能小声点?没看见大家都睡着了么?”
但让你“花钱跟一堆人睡觉”(误)绝对只是初级烂片。
更高一境界的神作,则用不合时宜的尬点、三秒一个的雷点、和或许只有编剧能get到的笑点,让平静入睡这件事都变得难度极大。
只能一遍又一遍地查看那张付款记录,为了不辜负那值两杯奶茶的电影票钱,耐心劝说自己再坐五分钟。
出于自己本就不鼓的钱包的尊重,有人在看《爱情公寓》大电影时,发挥了做高考数学题时都没有的耐性:
“电影院左侧墙壁上壁纸有年头了,接缝处都开始卷边了还没换;我一共吃了245颗爆米花,其中有38颗是没有炸开的;前排情侣在开演之后接吻不下7次;面前的椅背下方本来有4个螺丝现在少了一个”;
也有人在看《小时代2》的过程中,发现自己的腿毛比上回看《小时代1》时还少了三根;
直到,手机的电都在第10086次看多久散场之后用完了,没想到电影还剩10分钟。
不到真的产生生理不适,一般大家也不会选择退场。由此可见,那些仿佛让全场观众都坐上了渣滓洞里的老虎凳、不过半小时就连滚带爬逃出来一半人的烂片,是真的多看一秒都莫大折磨。
在电影院如坐针毡的我,堪比《摆渡人》里的Angelababy
▽
生动形象地告诉你,什么叫“这部电影是拍给座位看的”。然后在飞速走出电影院的那一刹那,立刻删掉进场前发的晒票朋友圈,假装没来过。
并真心好奇那些坚持了120分钟的演员是如何坚持下去的,第一次发自内心地为他们的“敬业”致敬。
烂片恒久远,一部永流传
看到这里你会发现,本文探讨的范围其实不包括那些口碑两极化的电影。
比如让50%的人啧啧称奇、剩下50%的人云里雾里的文艺片《地球最后的夜晚》,最近几年评价反转的《无极》等。就算get不到,也好歹能让人用“它或许只是和我八字不合”来宽慰一下自己。
也不包括烂得非常平庸、平庸到吐槽都吐不出花儿来的电影。
网络上曾流传一份教你如何从豆瓣评分中辨别烂片等级的教程,大概就是看它的分数分布图——
绝世好片呈“Γ”型(五颗星居多),一般好片呈“P”型(三四星居多),一般烂片呈现“b”型(评分集中在2颗星左右),比如成龙大哥的《神探蒲松龄》 ↓↓↓
而那些烂得毫无争议、烂出独一无二的个性、并且让人心服口服的绝世烂片,则会呈现出一颗星占70%以上的“L”型,比如《封神传奇》 ↓↓↓
换句话说,你在它们身上找不出任何优点。
以至于主演完《天机·富川山居图》之后,刘德华遭遇了一片骂声,连当年公布结婚都没有引发这么大的形象危机,甚至不得不当众鞠躬致歉。
以至于它一开始排片只有30%,到了一周后排片逼近50%,大家都想看看这片子究竟烂到了什么程度。直到亲自电影院里体会了这让人莫名其妙、并百爪挠心的感觉。
6. 上学的时候你对女生做过最过分的一件事情是什么?
春青岁月,回首如诗!
要说的是,女生对女生所做的一件自认为最过份的事。嗯,恶作剧吧。虽然与题意可能不一样,但还是想利用这个机会缅怀一下己逝去的青春。
午睡时间。一个宿舍十人,只有一两人睡了。其他人要不在做自己的事,要不在小声聊天。突然,一个同说要捉弄一个正在午睡的同学。玩嘛,都同意。于是,在她床边大声说:“水连,到点上课了”。同学醒过来,没起床,只是看了看手表,没理我们翻过身又睡了。
过了一个,又来了。把同学手表的时间调快了,调到快上课的时间。“水连,快起床,快迟到了”。同学看了看手表,立马起床,急急忙忙的刷牙、洗脸(直到现在,回想起当时的情形还是觉得挺搞笑的)。而我们一伙也配合着忙碌,直到她出了宿舍门后,我们才哈哈大笑。
嗯,我们的同学修养很好,知道我们恶作剧后,只是对我们说了句:“以后别这样了”。我们都有点尴尬,但事情就这样过去了。
转眼二十年了,同学都各奔东西了。现在偶尔提起,所有人都会会心一笑。
最后,祝愿旧日的同窗一切安好!
7. 乳罩的肩带总是容易滑下来?
胸罩肩带总是滑落主要有的原因有内衣尺码是否偏大、肩带的弹性如何、肩带与肩型是否相匹配等因素。
1.内衣尺码是否偏大:
通常姑娘们都会普遍认为,内衣尺码偏大的弊端只是影响内衣的撑托效果、聚拢效果以及穿戴不稳固性,也正因为它的穿戴不稳固性而造成罩杯上滑,最终让松紧带刚刚好的肩带变得松弛无力,进而发生穿内衣肩带总往下掉的状况。
2.肩带的弹性如何:
肩带的弹性不好,它的回复性与张弛性能就会大打折扣。试想一下,在日常生活中我们总是会有所运动动作的,包括工作上班,哪怕就是伸伸懒腰,倘若肩带的弹性不好,不能紧贴着身体,内衣肩带往下掉也就很正常的事。
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1. 胸罩脱落,你遇到过哪些尴尬的事?
还有能比我更尴尬的吗?
挤地铁挤出一“大牌干爹”,没过几天,又成功地把这“大牌干爹”给挤进派出所里。
那天下班有点晚,大概九点过了,和女同事坐在一起,聊天聊得正嗨。
说明一下,我们在成都天府二街这边上班,这边坐地铁特别挤,即使晚上九十点了,仍然人满为患。大冬天的,虽然开着空调,我和女同事仍然全副武装,戴着口罩,头上套着羽绒帽子。
女同事忽然嘘了一声,用倒肘拐了拐我,示意我往旁边看。
只见旁边一个姑娘,身材高挑,玲珑有致,三千青丝犹如黑色瀑布,全身上下套着一件火红羽绒服犹如一团熊熊燃烧的火焰,在凛冽寒冬里显得分外醒目和温暖。
这姑娘分明是喝得有点多,大老远的一股扑鼻酒味。她背靠在地铁门侧,一手紧紧抓住旁边的栏杆,一手抚摸着胸口,还时不时地捂嘴作出一副想要呕吐状。
在她旁边,紧挨着一个戴金框眼镜的中年男子,体态有些臃肿,头上稀稀拉拉几根头发,长相虽然有点猥琐,却显出一副文质彬彬的样子,递给姑娘一张烫金名片,说,他是什么好莱坞驻成都经纪分公司的选秀星探长兼经纪总监,特意为什么即将开拍的电影,挑选女一号和女二号。还夸赞这姑娘生得气质不凡,说他见过美女无数,但能像姑娘你这样出淤泥而不染,濯清涟而不妖,犹如高山雪莲的女子,他生平还从未遇到过,即使排不上女一号,女二号也非她莫属。
那姑娘不知道是不是喝得有点多,还是真对自己的绝世容颜非常自信,几句好话听下来,很有些飘飘然了。到后来,她全然放下了戒备,眼里闪动着成为影坛巨星的热忱光芒,很热情地和中年男子聊了起来。
那不是你干爹吗?
女同事朝我挤眉弄眼,捂着嘴,在我耳边窃窃偷笑。
我哭笑不得。
那中年男人,给我的印象太深刻了。就算他化成灰,我也认得的。
大概三四天前,也是这家伙,还是在这趟地铁线上,还是夜晚九十点钟,对着我大献殷勤,吹嘘我是什么七仙女下凡,又是已故好莱坞巨星黛米.摩尔投胎转世,既有中国传统神话里的仙女气质,又有欧美剧星的绝世容颜,还说他和老谋子、凯歌等中国顶级导演是生死之交,这次就是受了他们的委托,微服私访,深入民间,寻找真正的能够震撼观众灵魂的女一号。如果我能签约他们的经纪公司,将来的成就,必然不可限量,超越什么冰冰之类的,完全不在话下。
总而言之,言而总之,他这牛皮能把这列地铁从地球上吹起来,直到吹出天际还停不下来。
最后,他递给我一张烫金名片,上面赫然印着什么好莱坞驻成都经纪分公司选秀星探长兼经纪总监,名字很奇葩,叫向甘德。
后来,女同事开玩笑说了一句,像干爹。哪知道这家伙不以为耻,反以为荣,哈哈大笑说,他们公司的姑娘们,都叫他干爹呢。这样叫,他也完全不介意,反而非常喜欢。
啊——呸——
如果不是公众场合,我真想一口浓痰,吐到他那贼光发亮的脑门上。
这老流氓,这死骗子,光天化日之下来骗人,真当本姑娘是吃素长大的么?
本来呀,这几天都把这事搞忘了。没想到,冤家路窄,今天又碰到这厚颜无耻让人恶心的家伙了。
那红衣姑娘和这“干爹经纪”一路热聊,大有相见恨晚的样子,中年男子趁热打铁,邀请她立刻马上跟着他去公司签约,姑娘竟然毫不犹豫地答应了。
我和女同事面面相觑,心道,糟了,这姑娘只怕要上当受骗,要吃大亏。
女同事在我耳边低声说,要不,咱们报警吧。
我眼珠一转,说,报警是必须的,不过,万一他们马上下车,报警也来不及了啊。不如这样。。。这样。。。
女同事眼睛一亮,说,还是你鬼点子多。
只见她哗地一下站起来,一把抓住中年男子的手臂,满面惊喜,大声喊道:咦,干爹,你怎么也在这里?
我也绕到另一边,抓住中年男子的另外一支手臂,声音同样响亮,整节车厢的人,都听得很清楚。
呀?干爹,你又在勾搭谁呢?
中年男子大吃一惊,佯装镇定,问,你们,你们是谁?我好像不认识你们。
我和女同事,把套在头上的羽绒服帽子掀下来,又摘下口罩,笑着说,干爹,你好健忘啊,前两天,你不是也在这里,说我们是女一号的不二人选吗?
中年男子很明显认出了我们,他见势不妙,一边陪着笑脸,一边打着哈哈,一边慢慢往门边挪去,准备到站时夺门而逃。
就在车门开启的一刹那,他一个箭步跨出车门,正准备撒开丫子逃跑,忽然旁边两个等车的青年男子,猛地伸出脚来,一左一右,踹在他的腿上,中年男子立刻摔了个狗吃屎,爬在地上,哎呦哎呦地叫起来,再也爬不起来。
这一变化,实在出人意料。
我和女同事目瞪口呆,还没有反应过来,就见那红衣姑娘寒着脸,朝着我们喝道:谁让你们多管闲事的?难道我这条件,还不够当个大明星吗?
听得我俩一头雾水,正要据理力争,红衣姑娘又哈哈大笑起来,很友好地向我们伸出手来,说:两位美女,开玩笑的。感谢你们帮助人民警察,抓捕犯罪分子。我和他们,都是便衣。我们跟踪这个家伙,已经很久了。
2. 有没有人敢描述一下这辈子最难以启齿的事是什么?
我这辈子遇到过最难以启齿的事,我真不好意思说出口:和别人介绍的相亲对象吃饭,竟然………16年还是17年的时侯,具体时间记不清了。村里的一个阿姨给我介绍了她们厂里一个女娃。老家是武汉的,她在西安上班。她们上班的地方在西安东二环那好像叫个西安信号厂。女娃白白胖胖的,眼睛大大的,感觉挺稳重的。第一次见面,双方感觉都不讨厌。于是就开始相处了。有个周末,我约女娃在东二环附近的立丰国际吃火锅。好家伙,这女娃真能吃,点了一大桌子菜。把我辣滴,吃了俩口就不敢再吃了,吃完饭,我就坐公交车回家了。当时清楚记得是48路公交车,当车刚路过石家街转盘的时侯,突然“咔嚓”一声,裤子给扯了,顿时车上人都用异样的目光看着我,有的还哈哈大笑。我赶紧脱下外套把裤子包住,到了下一站点,急忙下车,搭了个出租车回去了。
还有一次,同样的周末,同样的东二环立丰国际,我和女娃一块看电视。看的是英国还是好莱坞的动画片3D的。进去以后,突然发现我的3D眼睛不知道杂放到我的近视眼镜上(原谅我这个土鳖第一次看3D),原本打算出去大门口问问电影院工作人员,黑漆漆的摸黑出去,推开一个大门结果发现走错了。尼玛的,杂是黑漆漆的楼道呀?漏屋偏逢连阴雨,我想在进去,门一推竟然锁上了。天啊,你不能这样坑单身狗呀?我不就想找个媳妇吗?为啥这么难?走途无路我顺着楼梯往上爬,结果跑到一个饭店的后厨,我谁也不理,一帮厨师莫名其妙的看着我这个“外星人”。穿过后厨,继续往出走。转转停停,就像走迷宫一样,终于走出来了。回来女娃问我干啥去了?打电话为啥不接?我说出去接了个电话。这个逼装的当时相当镇静。
唉,最后和这个女娃也没成。现在想想这些事,真是尴尬死了!唉!
3. 可拆肩带式的胸罩的肩带应该怎样拆?
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不要慌张,不然更会引起别人的注意,如果穿的是体恤,可以找件外衣先穿在外面掩饰下,自己没有就借一件,下课后去洗手间整理好就可以了,如果实在要掉了,可以找件外套披上,然后举手告诉老师自己想上厕所了,这样就可以去厕所整理好了,再回教室。
5. 烂片究竟能烂到什么程度?
但如同100个读者心中有100个哈姆雷特,出于审美标准的不同,100个观众眼里也会有100部好电影。
因此更能让中国观众站到统一战线的,永远是吐槽烂片。
就比如,每当有人抱着“看看哪个小傻瓜和我一起上了当”的心理,在社交网络发起“你在电影院看过最烂的电影”的提名。
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作为2013年的电影,它对于如今00后的孩子来说或许有些陌生。但在电影市场处于疯涨期的那时,这部集动作、爱情、惊悚、恋母、抗日、虐恋、警匪、特工、杂耍、暴力、主旋律于一体的大片可是现场级的存在。
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只能一遍又一遍地查看那张付款记录,为了不辜负那值两杯奶茶的电影票钱,耐心劝说自己再坐五分钟。
出于自己本就不鼓的钱包的尊重,有人在看《爱情公寓》大电影时,发挥了做高考数学题时都没有的耐性:
“电影院左侧墙壁上壁纸有年头了,接缝处都开始卷边了还没换;我一共吃了245颗爆米花,其中有38颗是没有炸开的;前排情侣在开演之后接吻不下7次;面前的椅背下方本来有4个螺丝现在少了一个”;
也有人在看《小时代2》的过程中,发现自己的腿毛比上回看《小时代1》时还少了三根;
直到,手机的电都在第10086次看多久散场之后用完了,没想到电影还剩10分钟。
不到真的产生生理不适,一般大家也不会选择退场。由此可见,那些仿佛让全场观众都坐上了渣滓洞里的老虎凳、不过半小时就连滚带爬逃出来一半人的烂片,是真的多看一秒都莫大折磨。
在电影院如坐针毡的我,堪比《摆渡人》里的Angelababy
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并真心好奇那些坚持了120分钟的演员是如何坚持下去的,第一次发自内心地为他们的“敬业”致敬。
烂片恒久远,一部永流传
看到这里你会发现,本文探讨的范围其实不包括那些口碑两极化的电影。
比如让50%的人啧啧称奇、剩下50%的人云里雾里的文艺片《地球最后的夜晚》,最近几年评价反转的《无极》等。就算get不到,也好歹能让人用“它或许只是和我八字不合”来宽慰一下自己。
也不包括烂得非常平庸、平庸到吐槽都吐不出花儿来的电影。
网络上曾流传一份教你如何从豆瓣评分中辨别烂片等级的教程,大概就是看它的分数分布图——
绝世好片呈“Γ”型(五颗星居多),一般好片呈“P”型(三四星居多),一般烂片呈现“b”型(评分集中在2颗星左右),比如成龙大哥的《神探蒲松龄》 ↓↓↓
而那些烂得毫无争议、烂出独一无二的个性、并且让人心服口服的绝世烂片,则会呈现出一颗星占70%以上的“L”型,比如《封神传奇》 ↓↓↓
换句话说,你在它们身上找不出任何优点。
以至于主演完《天机·富川山居图》之后,刘德华遭遇了一片骂声,连当年公布结婚都没有引发这么大的形象危机,甚至不得不当众鞠躬致歉。
以至于它一开始排片只有30%,到了一周后排片逼近50%,大家都想看看这片子究竟烂到了什么程度。直到亲自电影院里体会了这让人莫名其妙、并百爪挠心的感觉。
6. 上学的时候你对女生做过最过分的一件事情是什么?
春青岁月,回首如诗!
要说的是,女生对女生所做的一件自认为最过份的事。嗯,恶作剧吧。虽然与题意可能不一样,但还是想利用这个机会缅怀一下己逝去的青春。
午睡时间。一个宿舍十人,只有一两人睡了。其他人要不在做自己的事,要不在小声聊天。突然,一个同说要捉弄一个正在午睡的同学。玩嘛,都同意。于是,在她床边大声说:“水连,到点上课了”。同学醒过来,没起床,只是看了看手表,没理我们翻过身又睡了。
过了一个,又来了。把同学手表的时间调快了,调到快上课的时间。“水连,快起床,快迟到了”。同学看了看手表,立马起床,急急忙忙的刷牙、洗脸(直到现在,回想起当时的情形还是觉得挺搞笑的)。而我们一伙也配合着忙碌,直到她出了宿舍门后,我们才哈哈大笑。
嗯,我们的同学修养很好,知道我们恶作剧后,只是对我们说了句:“以后别这样了”。我们都有点尴尬,但事情就这样过去了。
转眼二十年了,同学都各奔东西了。现在偶尔提起,所有人都会会心一笑。
最后,祝愿旧日的同窗一切安好!
7. 乳罩的肩带总是容易滑下来?
胸罩肩带总是滑落主要有的原因有内衣尺码是否偏大、肩带的弹性如何、肩带与肩型是否相匹配等因素。
1.内衣尺码是否偏大:
通常姑娘们都会普遍认为,内衣尺码偏大的弊端只是影响内衣的撑托效果、聚拢效果以及穿戴不稳固性,也正因为它的穿戴不稳固性而造成罩杯上滑,最终让松紧带刚刚好的肩带变得松弛无力,进而发生穿内衣肩带总往下掉的状况。
2.肩带的弹性如何:
肩带的弹性不好,它的回复性与张弛性能就会大打折扣。试想一下,在日常生活中我们总是会有所运动动作的,包括工作上班,哪怕就是伸伸懒腰,倘若肩带的弹性不好,不能紧贴着身体,内衣肩带往下掉也就很正常的事。
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